Разводный мост: Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись
Осталось менее 3 экз.
Осталось менее 3 экз.
Осталось менее 3 экз.
Осталось менее 3 экз.
Осталось менее 3 экз.
698 ₽
Характеристики
- Автор
- Дергунова Виктория , Прокопова Анастасия , Покусаева Олеся , Тюняева Анастасия , Афиногенова Оксана
- Издательство
- Альпина ПРО
- Формат книги
- 216x149x11 мм
- Вес
- 0.26 кг
- Тип обложки
- Твердый переплет
- Кол-во стр
- 102
- Год
- 2022
- ISBN
- 978-5-206-00070-2
- Код
- 29339
Тип книги:
печ. книга
Аннотация
Книга адресована родителям, оказавшимся в ситуации развода. В ней на примере реальных и смоделированных диалогов даются рекомендации, как сообщить ребенку об этом непростом для всех членов семьи решении; как отвечать на острые вопросы ребенка, чтобы уменьшить его тревожность и помочь ему справиться с переживаниями, агрессией и страхом потери; как избежать травмирования детской психики и помочь сохранить не только добрые отношения с каждым из родителей, но и ощущение спокойствия, стабильности, привязанности и любви.Несмотря на то что часть приведенных разговоров состоялась между мамой и сыном четырех лет, комментарии юристов и психологов даны с ориентиром на детей разного возраста, что делает их универсальными практически для любой семейной ситуации.
Содержание
ПредисловиеПочему папа с нами больше не живет?
Почему вы с папой развелись?
У папы другая семья?
Почему папа ко мне не приходит?
Я боюсь папу
Я не люблю папу и не хочу общаться с ним!
Почему папа нам не помогает?
Что мне говорить в суде?
Как сделать ситуацию развода наименее болезненной и наиболее безопасной для ребенка
Послесловие
Об авторах
Отрывок из книги
Чаще всего дети прекрасно понимают, что послужило толчком к разрыву отношений. Такие значительные проблемы, как алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, измены, уголовные преступления, болезни, материальные трудности, разорение одного из родителей, сложно скрыть от детских глаз. Несмотря на понимание причин, сами дети редко способны дать независимую оценку произошедшим событиям. И совершенно точно развод для них не является поводом для одномоментного прекращения любви к отцу или матери.Опасность травмирования ребенка несет не само расставание родителей как таковое, а негативно заряженное информационное поле вокруг этого события. Нет ничего хуже, чем когда уязвленный экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает предпринимать активные действия по привлечению на свою сторону союзника в лице ребенка, из раза в раз повторяя ему: Мы развелись, потому что твоя мать загуляла с другим мужчиной; Мы расстались, потому что твой отец алкоголик (импотент, придурок и т.п.). С ним было невозможно жить; Ты помнишь, как твой папаша бил меня и выгонял вас с сестрой на мороз? Вот из-за этого я и ушла; Твоей матери нужны были от меня только деньги; Он был зациклен на карьере, наша семья была ему помехой и т. д.
Подобное поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, то есть повторной травматизацией. Ребенок, которому довелось оказаться свидетелем или потерпевшим насильственных проявлений, стать участником «боевых действий» по определению того, с кем он дальше будет жить, узнать об измене, негативном поступке или совершенном одним из родителей преступлении, уже получил травматичный опыт, который нуждается в проработке с психологом. Но вместо помощи отец или мать продолжает ранить его, подчеркивая отрицательный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.
Такая позиция лишает «виновного» родителя не только права на прощение ребенка, но и возможности измениться к лучшему — перестать выпивать, изменять, совершать насилие, а у ребенка может сформировать впоследствии предубеждение о невозможности исправления собственных ошибок (это все равно ничего не изменит; люди не меняются; я такой, какой я есть), разрушить отношения со вторым родителем и привести к восприятию им образа семьи как совокупности боли, страданий и проблем.
Так как же правильно сообщить ребенку о причине развода, если она крайне неприятная и дискредитирует партнера? Самое простое и честное объяснение: Я больше не могу жить с этим человеком вместе. Мы разные люди, и наши взгляды на мир и на жизнь очень различаются, у нас нет ничего общего. Подобные формулировки позволяют избежать повторной травматизации ребенка и демонстрируют ему, что ответственность за принятое решение родитель взял на себя.
